Tenía mucha rabia por todo lo que había pasado entre nosotros, pero ya no la siento.

Tenía resentimientos contra el daño sufrido, la frustración de que todo lo que demostraba con toda el alma nunca era suficiente, siempre fallaba en algo.

Cielo, no te guardo rencor y espero que tu a mí tampoco. Hemos amado tanto que no lo hemos sabído llevar bien. Tanto lo bueno como lo malo para nosostros ha sido a los bestia, por eso cuando discutíamos terminabamos tirandonos los trastos o cuando nos amábamos nos dolía el pecho.

Sólo quiero decirte que te quiero mucho mucho, y que espero que ésta nueva etapa en nuestras vidas sea mejor que la primera y la segunda, a la tercera.... lo que dicen los viejos.

Estamos en contacto...

jajajajajajjajajajajajaj

Nos vemos queda mejor????

Tengo un trabajo fijo desde hace dos años y medio, pero llevo un tiempo considerando seriamente el dejarlo. No me siento realizada, me trae problemas emocionales, vuelven a salir mis defectos de carácter y echo a perder un año de recuperación a la basura. Yo misma me siento una basura por volver a hacer las cosas mal, por no sentir que sea capaz de seguir adelante, pero una vez más intento levantarme y seguir con mi vida.

Estoy mal, la gente que me rodea también está muy afectada, sobre todo la gente que me quiere, lo cual no entiendo (que me quieran), porque demasiado daño estoy haciendo a ellos y a mí misma.

Intento pensar con serenidad...

"Señor, concédeme la serenidad
para aceptar las cosas que no puedo cambiar,
valor para cambiar aquellas que sí puedo
y sabiduría para reconocer la diferencia"

¿Tendré hoy el valor para cambiar aquellas que sí puedo?

Ojalá pueda contarlo... eso será porque lo he hecho.

Me siento aliviada, pero a la vez tengo miedo de que otra vez sea una calle sin salida.

Estoy mejor.

Si es una calle sin salida tendré que aprender a traspasar muros.

Como éste señor, jejej.

Le he confesado que tengo éste blog, él creía que le iba a confesar otra cosa pero, sinceramente, después de esa mirada no me da miedo nada, no creo que pueda ver nada peor en mi vida. Ver el odio en sus ojos, asco y tristeza por la palabra no cumplida, por creer que siento indiferencia hacia él, que no me importa lo que sienta, que me dé igual que me deje. Sí, me ha dejado varias veces esta noche deseoso de un gesto de amor, de una reacción... yo sólo he podido temblar y desear poder salir corriendo de allí, pero el cuerpo no me ha respondido.

Cuando pude articular palabra sólo me salió que me iba de casa (cobarde), otra tontería más grande que las que cometo a diario (100 ó 2000). Me duele no saber cómo hacerlo feliz, cómo empezar a limar mis defectos de carácter, defectos que me he currado con el tiempo con muy malas costumbres. Soy adicta, sí, recuperada, pero adicta hasta que me muera, y resulta que no bebo ni me drogo, pero sigo con las mismas pautas de comportamiento que cuando estaba en activo. Compensa? Sí, al menos de eso me siento orgullosa. Lo malo es que no hay ningún factor externo al que pueda culpar. Es penoso, la verdad.

Símplemente soy idiota, no sé que es más penoso, la verdad...

Una vez más tengo ganas de borrame, como si nunca hubiera existido. Que se borre el daño, los malos momentos y el veneno en los ojos... sólo quiero pasar por el recuerdo de los demás como un dulce sueño de amor y dulzura, que se borren las lágrimas que causé, las ansiedades y que sólo prevalezcan los buenos sentimientos.

Quiero hacer felices a las personas que quiero, aunque no sepa cómo hacerlo, pero al menos tener fuerzas para intentarlo.

Si a alguien le interesa no soy quien creen que soy, soy una loca que se muere por ser normal, por enfrentarse a situaciones normales y que la traten como tal. Ésta loca está loca por no darse cuenta de las cosas y sumirse en su locura, que nada le afecte. Un poco (muy) contradictorio, pero es un sentimiento real que existe dentro de mí, solo hay que adaptarlo al momento adecuado.

Dicen que soy egoísta... pero es que hago lo que me viene bien.